De risas con el rol.

Era un post mas largo pero he tenido que acortarlo.


Dos soldados humanos fueron invitados a almorzar con los orcos en señal de buena fe. Cuando están sentados a la mesa, traen una fuente que en apariencia contiene ensalada, pero cuando levantan la tapa se encuentran con un montón de manos cortadas, mezcladas con verdura. Los dos soldados pegan un grito y salen huyendo despavoridos a toda carrera.El jefe de la vanguardia se da cuenta de lo que ha sucedido y se indigna, llamando a los cocineros ante su presencia....
¿Pero ké koño oz paza? ¡Eztáiz lokoz? ¡Eran invitadoz humanoz! ¿Cómo ze oz ocurre algo azí?Los dos cocineros bajan la mirada, avergonzados....
¡Ke zea la última vez ke preparaiz enzalada de manoz zin cortarlez la uñaz!


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¿Cuántos orcos se necesitan para pintar una pared de verde?Depende de la fuerza de tu enano.

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¿Cuántos orcos hacen falta para cambiar una bombilla?30: 20 para el equipo de asalto y 10 para vigilar al gnomo secuestrado mientra la cambia.

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Unos orcos invaden una ciudad y saquean el palacio capturando a la princesa elfa. La cargan a hombros y suben por una montaña gritando:

-La vamoz a violar... La vamoz a violar... La vamoz a violar...

Cuando llegan a un acantilado la lanzan y dicen señaládola mientras cae:

- Mira como violaaaaa.


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Este es Sauron que se encuentra en Barad-dûr aburrido.
Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que manda llamar a todos los uruks que se encontraban allí cerca.Unos 1000 uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila. Entonces Sauron dice:

- ¿Quien está comiendo pipas en mi torre oscura?

Y nadie responde.

- Repito: ¿Quien esta comiendo pipas en mi torre oscura?

Sigue sin responder nadie.
Entonces, manda aniquilar a la mitad de ellos.

- ¡Qué se los coma Ella-laraña!

Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando.

- La mitad que sirvan de comida a los trolls.

Y los trolls se pegaron la zampada del siglo.Se repite la historia.

- 150 más para los balrogs escondidos.

Los 100 que quedan están muertos de miedo pero siguen sin hablar.

- 50 para las bestias aladas.......

Asi hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos habla.

- Tú, el de la izquierda, ven aquí.

Y le arrancó la cabeza.

- A ver, tú.

Eres tú el que estás comiendo pipas, ¿verdad?

- Zi zeñor, zoy yo.

- Ah, ¿si, eh? Pues... ¡¡¡¡¡¡DAME, DAME!!!!!!!

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Código de banderas de guerra de Angband sacado del "Manual para el buen soldado Orco":

- Verde: ¡Dizparad flechaz!

- Amarilla: ¡Zoltad katapultaz!

- Azul: ¡Máz fuerte kon el ariete imbézilez!

- Roja: ¡A la kargaaaaaaaaa!

- Violeta: Dragonez ¡Fuego!

- Celeste: ¡Derribad eza torre ahora mismo eztúpidoz!

- Anaranjada: ¡Kuidado kon loz hombrez de Rog que noz liquidan, inútilez!

- Marrón: ¡Kuidado con el hacha de Tuor!

- Negra: ¡May day! ¡May day! ¡Tengo problemaz con Ecthelion! ¡Argh!

- Rosa: ¡Huyamoz!

- Blanca: Nos rendimos (manga de torpez, debí traer a los Trollz de piedra).

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En el entierro de un orco Isengardo, habla otro con la viuda:
- Zeñora, la akompaño en el zentimiento, zepa ke zu marido y yo éramoz
kompañeroz en el azedio a Cuernavilla y zuz últimaz palabraz fueron para mi.
La mujer, conmovida, le pregunta:
- ¿Y ké le dijo?
- Dijo: “úghkuz, deja de mover la ezkala ke nos vamoz a matar”.

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Esto es una mamá Elfo que le dice a una mamá Orco:
- Oiga, señora, que su hijo le ha sacado la lengua al mío.
Y contesta la mamá Orco:
- Ezo zon kozaz de kríoz...
Y responde la mamá Elfo:
- Ya... ¡pero es que no podemos cortar la hemorragia!

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Le dice un Orco a otro :
- Hoy me he tirado a mi abuela.
- Pero por ké hazez ezo ??
- Porke zi alguien ze tira a mi madre... yo me tiro a la zuya!!

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Estan un Paladin del Caos, un Barbaslargas Enano y un Orko caminando en
medio del desierto, y se encuentran con un oasis con pozos de agua.
Pero el oasis esta rodeado por un rayo vaporizador, al acercarse escuchan
una voz que les dice:

- Solo en que diga una verdad podra pasar al interior del oasis, los que
mientan moriran vaporizados por el rayo.

Entonces el Paladin del Caos dice:

- Yo pienso que soy el mas fuerte y el mas animal de los tres !!
Y entonces pasa al interior del oasis.

El Barbaslargas Enano dice:

-Yo pienso que soy el mas viejo y sabio de los tres !!
Y tambien pasa al interior.

En esto que dice el Orko:

- Yo pienzo... ¡¡ CHIIIUUUUUUMMMMNNNnnnnn !!

Y el rayo le vaporiza.

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¿Qué es más bestia que clavar 6 goblins a un árbol?
Clavar un goblin en 6 árboles.

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Dos Orcos guardaban una torre de vigilancia. Uno de ellos, acompañado de su
mujer Orca muy bella (si eso es posible... jeje), protegía la puerta, y el
otro vigilaba desde lo alto de la torre. Un día, el Orco de arriba,
desesperado, comienza a gritar a los de abajo:
-HEEEY ¡KE OZ VEO FOLLAAAANDOOOOO!
- ¡Akí nadie eztá follandoooo! ¡trankiloooo!, dice el de abajo.
Al rato, vuelve a gritar el de arriba:
-HEEEY ¡KE OZ VEO FOLLAAAANDOOOOO!
- ¡Ke no eztamoz follandooo! ¡eztaaaamoz preparando la komidaaaaa!
Al poco, empieza otra vez:
-HEEEY ¡KE OZ VEO FOLLAAAANDOOOOO!
- ¡Ke te juro que no eztamoz follandoooo! ¡eztaaaamoz komieeendoooo!
Intrigado, el Orco decide subir a la torre a ver qué le pasa a su compañero,
pensando que la soledad estaba afectando a su cordura.
Al ver que subía las escaleras, el Orco de arriba baja por una cuerda, se
abalanza sobre la mujer Orca y se la empieza a trincar. El otro llega arriba
y al mirar hacia abajo exclama:
- Oztriz! ¡ez verdad! Dezde aquí zi pareze que eztán follando!


BONUS ESTAGE POR SUBIDÓN DE ROL

40 Razones para preferir el rol al sexo

1.-Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes que esperar a que la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin que tu novia crea que eres un
degenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualquier momento y continuarla el día
después.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo quitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin que los demás se pongan
celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El máster no necesita elegir postura.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualquier día del mes sin ponerlo todo perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin quedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.-Se puede jugar a rol fácilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adquirir una personalidad completamente diferente a la tuya sin
que los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades venéreas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol se
sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no necesitas
esperar a despues del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se ríen de tí si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente nulas,
independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si lo han
hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas habilitadas
para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearán si juegas a rol mejor o peor que con
los demás jugadores con los que ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol sin que
los jugadores se quejen.
40.-No necesitas decir "Te quiero" a tus jugadores de rol para continuar la
partida

Pero qué puto fenómeno!
Nice post!
XD
Rolling On The Floor!

Setsubun si quieres hay más XD, tengo material casi infinito.

¿En que se diferencia una mula de un enano?
En que uno es tozudo y feo.
Y el otro tiene cuatro patas.


¿En que se diferencia un elfo marica de uno normal?
¿Es que hay elfos normales?


¿Que le dice un elfo a un drow?
Me tienes que dejar esa sombra de ojos.



¿Que dijo el dragón rojo después del incendio forestal?
Ups.


¿Que le dijo el dragón al dracocadáver?
Joder, estas en los huesos.


¿Que le dijo el aventurero al zombie?
Se te debería caer la cara de vergüenza.


¿Que le dice un beholder a su hijo?
Ojo con los aventureros.



¿Que fue lo ultimo que dijo el aventurero novato en su primer encuentro?
¿Un tarrasque?, bah, ¿y cuantos salen?



Oye, ¿de que murió tu tío?
De fumar.
¿De fumar, que pasó, tuvo cáncer?
No, le pidió fuego a un dragón rojo.


Se encuentran dos amigos y uno dice:
¿Que hace Strahd con un mediano?
Tomarse un chupito.



¿Cuantos assamitas se necesitan para cambiar una bombilla?
4.
Uno para cambiarla y tres para eliminar testigos.


¿¿Cuantos enanos se necesitan para cambiar una bombilla?
25.
24 para descubrir como y uno para darle la vuelta a la casa.


Están dos esqueletos y uno le dice al otro:
-Oye, ¿y tu por que eres un no-muerto?
-Nada que un mago me resucitó. ¿Y tú?
-Anorexia



Los Bichos más Ridículos del Manual de Monstruos de Dungeons & Dragons

BIRLADOR ETÉREO
`

Le crearon: Tras una agradable tarde universitaria en un campo de Marihuana.
Cuestión interesante: ¿Por donde caga?
Frase favorita: "¡Matameeeee! ¡Matameeeee!"

TOJANIDA


Le crearon: Durante un "brainstorming" donde juntaban características de animales al azar.
Cuestión interesante: ¿¡Pero que mierda es esta!?
Frase favorita: "¿Me ayudas a rascarme?"

CUBO GELATINOSO


Le crearon: Una vez vista la habitación de Gary Gigax.
Cuestión interesante: ¿Habrá pirámides gelatinosas? ¿Dodecaedros gelatinosos?
Frase favorita: "Splug"

OSO-LECHUZA


Le crearon: Al descubrir que las dos cosas que daban más miedo a la sociedad americana eran los osos y las lechuzas.
Cuestión interesante: ¿Come pescado o insectos pequeños?
Frase favorita: "¡Uoroar! ¡Uoroar!"

LOXO


Le crearon: Borrachos. Obviamente.
Cuestión interesante: ¿No se avergüenza de sí mismo?
Frase favorita: "¡Deja de reirte! ¡Soy una bestia aterradora! ¡¡DEJA DE REIRTE!!"

POLLO DE TAMAÑO COLOSAL


Le crearon: Tras varias sesiones de juego en las que el sufido Master descubría que nada hacía daño a sus jugadores.
Cuestión interesante: ¿A que después de esa hostia ya no te hace tanta gracia? ¿EH?
Frase favorita: "¡OOCKICOOOOOOOO!"


Moraleja
"La tontería es infinitamente más fascinante que la inteligencia. La inteligencia tiene sus límites. La tontería no."

Yeah!! esa frase en una de mis favoritas! Amén! ,xDDDD
Por todo lo demas, juuuu ya tengo nuevos chiste para el repertorio,xDDD
Me parto de Risa,xDDD

Recuerda, la mejor última frase de un PJ es:

"Me da igual que seas un dragón rojo venerable de más de mil años: A mi nadie me intenta tomar el pelo"

xDDD omg!! inmortal!!

¿Que es lo primero que pide un enano al entrar en una taberna?
Un taburete alto.


¿Que le dice un no-pollo a otro?
CO, CO, RO, COO.


¿Que le dice un enano a un duergar?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a otro enano?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un bárbaro?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un elfo?
Urg.
Oigh, que rudo.


Se encuentran dos amigos y uno dice:
-Oye, ¿que te ha pasado?
-Nada, un maldito fomor.
-Creo que deberías de dejar de jugar al hombre lobo en vivo.


¿Sabes por que en el Complejo Alfa hay tantos psiquiatras?
Porque hay mucha paranoia.


¿Sabes por que en el Complejo Alfa hay tantos psiquiatras?
Porque se quejan de múltiple personalidad.


Están dos en Bajomontaña y uno pregunta:
-¿A que hora pasa el lagarto gigante de las 4?


¿Que dicen las madres del 2020?
Si no te tomas la sinte-sopa, voy a llamar al ciberpsicópata del saco.


Las autoridades de Night City declararon que fue muerte natural...
... es natural que te mueras de cinco tiros en la cabeza.


¿Cual es la raza mas insatisfecha sexualmente?
Las elfas. (¿Por que te crees que hay tantos semielfos?)


Pasos para morirse en el Star Wars:
a. Pegarse un tiro en la cabeza. (Aturdido)
b. Pegarse otro tiro en la cabeza. (Herido)
c. Preparar un detonador térmico, y darte otro tiro en la cabeza. (Incapacitado)
d. Si tienes suerte te matará el detonador.
e. Si lo anterior no funciona, ya sabes, mechero y a la hoja.


Oye, ¿como murió tu personaje?.
-No preguntes..., putas pifias en la tabla de cagar.
-Pero compréndelo, tenias un -20 por no cortarte los pelos del culo.
-Sí, iba a hacerlo pero falle y no podía intentarlo hasta pasar de nivel.
P.D.:¡¡¡EL ROLEMASTER ESTA MAL HECHO!!!


¿Sabes cual es el papa mas difícil de ver?
A-lejo.


¿Cual es el monstruo mas deportivo?
El Baatezu de béisbol


Están tres viejos aventureros en Tierra Media, y uno dice:
-Oye, ¿y vosotros por que sois héroes?
-Pues yo mate al dragón de la montaña, rescate al rey enano y resucite a la princesa.
-Yo maté al león de cuatro cabezas, cruce el mar interminable y vencí al rey orco. ¿Y tú?
-Yo era jardinero.


¿Sabes cual es el mundo más pequeño?
Tierra Media.


¿Sabes que no hay que decir nunca en Sigil?
-¡¡Yo!!


"Toc, toc."
-¿Quien es?
-Dragón.
-¿Dragón que?.
-RojOOOO.


¿De que murió tu personaje?
-De un aliento.
-¿De que de dragón rojo, de gorgona?
-No, de un enano.


¿Entra un esqueleto a una taberna y dice:
-Por favor, una cerveza y una fregona.


¿Sabes que es lo malo de ser un nigromante?
Que siempre te echan el muerto.


¿Sabes por que hay baño de señoras en las tabernas medievales-fantásticas?
Por si entra algún elfo.


Están dos magos en una capilla y uno dice:
-¿Oye que te pasa?
-Estreñimiento.
-Ya te lo dije que te tenias que poner dos en fuerzas.


¿Sabes por que llaman caníbales a los piratas en la Europa Mítica?
Porque intentan beberse a los grogs.


Están dos rebeldes en una base y uno le dice al otro:
-¿Oye, que es ese cortecito de la mano?
-Nada, que me explotó una bomba nuclear.


Se encuentran dos personajes de G.U.R.P.S. y uno le dice al otro:
-¿Oye, cuanto tardaste en hacer el examen?.
-Buf, por lo menos tres segundos.


¿Sabes cómo cose un enano?
Con el hacha.


¿Que diría Conan en el Cyberpunk?
-Por Chrome.


¿Como se come las uñas un zombie?
(Con la mano izquierda abierta con la palma hacia abajo, golpéala con la otra mano)


Están unos aventureros en Bajomontaña y le preguntan a un zombie:
-¿Donde está la escalera al nivel 2?
(Levanta rápido el brazo como si lanzaras tu mano)
-Sigue la mano.


Un gnomo entra en una barbería y le pregunta el barbero:
-¿Le corto las patillas?
- ¡Si hombre! ¿Y entonces con que ando, con los cojoncillos?



¿Sabes por que los enanos tienen mala hostia?
Porque hasta la hierba les toca los huevos.


¿Sabes cual es la diferencia entre un elfo y un halfling?
Un crítico de aplastamiento. (Y que los halflings no son gays)


¿Qué es verde, feo y esta casado con algo blanco y negro?
Un orco.


¿Sabes por qué los Beholder tienen muchos ojos y muchos dientes?
Porque si tuvieran muchos ojos y pocos dientes serian un autobús del inserso.


¿Sabes qué fue lo último que dijo el bufón sin gracia?
¿Sabes qué fue lo último que dijo el bufón sin gracia?


¿Sabes que le pasa a la inteligencia de un enano cuando le cortas la cabeza?
Absolutamente nada.



¿Sabes cuantos ogros se necesitan para secuestrar un niño?
15.
1 para hacerlo y 14 para escribir la nota.


¿Que es un orco con una capa roja?
-Superorco.
-¿Y que es un goblin con una capa roja?
Supergoblin.
-No, un goblin disfrazado de superorco.



En la tumba de Naggash, gran nigromante.
Murió abatido por 50 trasgos, doce beholders y tres dragones de hueso.
Moraleja: No invoques más de lo que puedes derrotar.



Están dos enanos en la barriga de un dragón y uno dice:
- ¡Grung!
- ¡Coño un enano que habla!.



¿Cuantos Ahrouns se necesitan para cambiar una bombilla?.
54.
Uno para cambiarla y 53 para dar fuego de cobertura.



Llega un guerrero dolorido con las manos detrás y le dice el mago:
- ¿Qué te ha pasado, un pozo de estacas?
- No
- ¿Una trampa de ácido?
- No, un elfo, que ha esperado a que me agachara a recoger la espada.


La princesa está atrapada en el infernal plano del Abismo...
Llega un aventurero que se encuentra con el sabio que guarda la puerta.
- ¡Aventurero! ¿dónde vas con esa cantimplora?
- A salvar a la princesa, y cuando tenga calor me tiraré el agua por encima.
Llega otro aventurero y se encuentra con el mismo sabio que guarda la puerta.
- ¡Aventurero! ¿dónde vas con ese anillo?
- Es un anillo de protección contra el fuego y con él salvaré a la princesa.
Llega un enano con una enorme torre a la espalda.
- ¡Enano! ¿dónde vas con ese castillo?
- A salvar a la princesa, y cuando tenga calor me subiré a lo alto de la torre para que me dé el aire.


Era un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se convirtió en enano.


Un enano entra en una barbería y le pregunta el barbero:
- ¿Le corto las patillas?
- ¡¡Y yo te corto los cojones, cabrón!!

Un enano entra en una barbería y le pregunta el barbero:
- ¿Le corto las patillas?
- ¡¡Y yo te corto los cojones, cabrón!!

OMG!!*se muere de risa*,xDDDDDDDD

Leyes de Murphy del Rol

• Primer postulado del master: siempre que tengas algo preparado para que los jugadores hagan, ellos harán lo contrario.
  
• Siempre que necesites a un PJ para la partida, el jugador que lo representa no podra jugar por un episodio diarreico particularmente violento.
  
• No importa lo que hagas para evitarlo, porque siempre se manchará, destrozará y arrugará tu hoja de personaje.
  
• Siempre que el anfitrión ponga comida para la partida, el DJ no la tocará (ciertos tragones la devorarán antes).
  
• Ir a una posada implica pelear con el chulo del pueblo.
  
• El tonto del pueblo siempre sabe más sobre lo que investigan o buscan los jugadores que todos los demas.
  
• La posabilidad de implicarse en una pelea es directamente proporcional al estado de ebriedad del DJ (a veces tambien del PJ).
  
• Por mucho que se intente evitar, siempre aparecerá el pegaleches de turno.
  
• Primer contrapostulado del master: dí a los jugadores que no tienen que hacer para que hagan lo que tu quieres (aun así haran lo que les de la gana).
  
• Primera regla del jugador novato: ¡corre, corre! que si no te mata el master.
  
• Segunda regla del jugador novato: no hagas siempre lo que diga el master, haz lo contrario.
  
• El master es Dios. ¿Conocéis a Nieztche?
  
• ¿Porqué todos los PJs son más listos, más sabios, más guapos, etc... que el master?
  
• El master es el personaje más incomprendido de la creación.
  
• Los herbolarios son sitios poco seguros donde nunca encuentras lo que buscas o, si lo encuentras, a precios prohibitivos.
  
• Ese espadón +20 se te partira contra el bonito muro que se encuentra tras el orco debilucho.
  
• Las superarmas tienen una natural predilección por la cabeza de tus compañeros.
  
• De nada sirve que el Master se debane los sesos en complicados acertijos para abrir puertas, el jugador optará siempre por su bonita maza de guerra y se desentenderá de esas habilidades "chorras" como cerrajería.
  
• Si un PNJ dice a los PJs que no vayan a tal posada/bar porque es peligroso, ellos irán sin pensarselo dos veces
  
• Si un PJ muere, acaban muriendo todos.
  
• Si dos PJs quieren ir a sitios diferentes y no se quieren separar, la razón es directamente proporcional a la fuerza del PJ.
  
• El jefe malo siempre es el más delgaducho y enclenque de los dos (o más) que veas
  
• corolario: será el más delgaducho, pero tiene una de magia...
  
• Postulado de Fran: si quieres sobrevivir, hazte la ficha más chorra e inutil que puedas
  
• razón: siempre te estarás escondiendo, y nunca te pegarán.
  
• Primera ley del "Bajón": hagas lo qe hagas, morirás.
  
• Primera ley del Rolemaster: El Curandero es la ficha más odiada por el jugador que la lleva, y la más querida por el resto.
  
• Segunda ley del Rolemaster: Si piensas que este juego tiene X miles de tablas y se te hace eterno, PROHIBE A tus jugadores hacerse un Monje Guerrero o similar.
  
• Tercera ley del Rolemaster: Da lo mismo cuantos libros y companions tengas, que siempre te faltará alguno que contenga tablas
  
• Cuarta ley del Rolemaster: Da lo mismo cuantos libros y expansiones tengas, que siempre te faltará alguno que te cambie esta o aquella regla.
  
• Corolario: Si no te quieres calentar la cabeza
  1.-juega a otro juego,
  2.-utiliza el básico de toda la vida o...
  3.-consigue la última expansión, ya que éste será el último sitio donde te cambien las reglas
  
• Quinta ley del Rolemaster: Ni DIOX utiliza todas las tablas del juego.
  
• Corolario: incluso masters que no utilizan ni una (en serio)
  
• última ley del Rolemaster: Ya pueden haber leyes en el rolemaster, pero nunca superarán al número de tablas que contiene el juego.
  
• No discutir con un fanático del AD&D sobre cual es el mejor o peor jueego de rol
  
• Si ya no sales NUNCA de marcha por las noches por jugar a rol, deja el rol
  
• Si bebes, fumas, follas... tu vida no está nada mal (no tiene nada que ver con el rol, pero bueno...)
  
• Si un psicólogo/psiquiatra piensa que los jugadores de rol están mal de la cabeza/tienen alguna enfermedad mental, invitales a una partida. Seguirán pensando lo mismo pero no lo dirán en alto, ya que ellos tambien han jugado.
  
• Si todos los jugadores se empezan a reir mirando a otro jugador, es porque acaba de hacer una trampa impresionante al master y éste no se ha dao cuenta.
  
• Se rian o no se rian, le están haciendo trampas al master.
  
• El máster sabe en todo momento que le están haciendo trampas pero las deja pasar
  
• Máster iluso... de cada trampa que ves, te hacen diez
  
• Da igual lo pronto que quedes con los jugadores para tener una larga sesión de rol, que entre unas cosas y otras empezarés a la misma hora de siempre
  
• o más tarde incluso
  

BONUS STAGE SUBIDÓN DE ROL

Refranes Roleros

• Quien a buen gigante se arrima buen martillazo le destripa.
  
• Aunque el kobold se vista de dragón, kobold queda.
  
• En Sigil, demonios mil.
  
• Tirar bolas de fuego sobre quemado.
  
• Meterse en dungeons de once niveles.
  
• No dejes para mañana el orco que puedes matar hoy.
  
• Hasta el 40 de mayo no te quites la cota de malla.
  
• Cuando el dungeon suena es que monstruos lleva.
  
• A varita regalada no le mires las cargas.
  
• Yo, como Juan Kobold, yo lo mato y yo me llevo los PE.
  
• A grandes males, una vorpal +3.
  
• No por mucho madrugar, pasas de nivel más temprano.
  
• Buscarle 9 ojos al Beholder.
  
• Tanto va el guerrero a Bajomontaña que al final se muere.
  
• El enano al igual que el burro cuanto más fuerte más cazurro.
  
• Destripa y vencerás.
  
• No solo a espadazos muere el guerrero.
  
• En el cofre pequeño estan los anillos de protección.
  
• Cria halflings y se te comerán.
  
• En dungeon cerrado no entran aventureros.
  
• A palabras de hechicero, concha antimagia.
  
• Quien mal anda, tiene destreza 5.
  
• Cria elfos y te darán por culo.
  
• La avaricia rompe el saco contenedor.
  
• A cada orco le llega su enano.
  
• Donde menos se piensa, hay un enano.
  
• Quien roba a mi ladrón, me lo voy a cargar.
  
• Más vale esquivar que gastar una poción de curación.
  

KULT

• Más vale fusil en mano que cabeza volando.
  
• Más vale Lictor conocido que Nefarita por conocer.
  
• Todos los caminos llevan a Metropolis.
  

LA LLAMADA DE CTHULHU

• No por mucho sacrificar se invoca más temprano.
  
• El Guardián los cria y ellos se mueren.
  
• Mal profundo nunca muere.
  

MAGO

• Más vale Arieté que Fuerzas.
  

VAMPIRO

• Chupa bien y no mires a quién.
  
• Dime con quién andas y te diré de que clan eres.
  
• Ser más viejo que un Matusalén.
  
• Cria vampiros y te sacarán la sangre.
  
• En casa del vampiro colmillos de palo.
  

ROLEMASTER

• No hay tabla que mil páginas dure.
  
• La paciencia es la madre del master.
  

STAR WARS

• Haz la astrogración despacio que tengo prisa.